Людмила (otevalm) wrote,
Людмила
otevalm

Categories:

«Шедевры Метража»



«Шедевры Метража» Татьяны Разумовской впервые были опубликованы проектом «Сетевая словесность» в 2003 году. Представляю вам это замечательное произведение.

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.


Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

— Скажите, а где тут метраж?
— ?!
— Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием: «Шедевры Метража»


В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
*

Там же. Группа из Средней Азии.
— Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*

Там же.
— Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*

— Покажите труп! (мумию)
*

— Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
*

В Малой столовой.
— И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы — и ничего не взяли?
— Да.
— А я бы взяла!


Зимний дворец. Малая столовая

*

— А почему вы нам не показали Смольный?
*

— А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
*

— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
*

— А где кровать королевы? (вар. «спальня царицы», «постель Екатерины», «где цари спали» и «покажите самое главное»)
*

— А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
*

— А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
*

— А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
*

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это — Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
— А почему он в таком виде?!


Рубенс. Вакх

*

Перед «Вакхом» Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
*

Перед экскурсией. Московская группа.
— Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
*

Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
— Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
— Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
— А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
— В двух словах? За инакомыслие.
*

Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы — тихо, на ухо:
— Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
(«Венеру» Буше)


Франсуа Буше. Туалет Венеры

*

Перед экскурсией.
— Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
— (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
*

После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
*

На Дрезденской выставке. Картина Веронезе «Дочь фараона находит младенца Моисея» и через несколько картин — Досси «Моисей, высекающий воду из скалы».
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
*

В рыцарском зале.
— А кони заспиртованы?
*

Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
— Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
— Ну как же! Это же маленький Ленин!


Фальконе. Амур

*

— Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
*

— А где яйца Кулибина?
*

После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
— Вот скажите, Петр Великий — он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
— Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
*

Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
— А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
— Вас интересует «Даная» Рембрандта или «Даная» Тициана?
— Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...


Тициан. Даная

*

Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
— Понимаете, мы — ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
*

— А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
*

— А Петр I и Христос — это одно и то же?
*

Возмущенный экскурсант:
— Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был — Рафаэль висел, сейчас приехал — опять Рафаэль!


Рафаэль. Мадонна с младенцем

*

— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
*

В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
— Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!


Двадцатиколонный зал

*

— Скажите, а где у вас тут Малый Хитрый зал?
(имеется в виду Малахитовый зал)


Малахитовый зал

*

— А сидящего Петра вы нам покажете?
— К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
— (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
*

— Ой, а скажите, где тут у вас стоит ванна, в которой Екатерина с Распутиным купалась?
На подмогу даме приходит её подруга:
— Да-да, ванна, где Екатерина с Распутиным купалась. В молоке!
*

— А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс «Отцелюбие римлянки»)


Рубенс. Отцелюбие римлянки

*

В Пазырыке.
— А это перед вами мумия племенного вождя.
— (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
*

— У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
— Романов.
— Как? И он тоже?!
*

У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?


Часы Павлин

*

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.
*

— А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
— Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
— (грустно и разочарованно) И больше нигде?
*

Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?


Геракл

*

Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!


Чаша

Из опыта работы в Справке по Эрмитажу

— У вас информация платная?
— Нет.
— Тогда, где туалет?
*

— А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка «Шедевры Венецианской живописи»)
*

— Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
*

— Вы — информация?
— Я — информация.
— Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
— Что вы хотите узнать?
— Как мне попасть в Зимний дворец?
— Вы в нем.
— И революция была здесь?
— Да.
— Большое, большое спасибо.
*

— Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
— Простите?
— Ну, билет.
— Один рубль.
— А если на троих?
*

— Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
— А что вас интересует?
— А нас ничего не интересует!
*

Мужчина вида ответственного работника.
— Выставка Манэ открыта?
— К сожалению, вчера закрылась.
— А в кассе мне сказали, что открыта!
— Они ошиблись.
— А почему я должен верить вам?
— Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
— Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
— Я вас поняла. Что вас еще интересует?
— Меня интересует истина.
— Истину надо искать выше.
— Понятно. Где главный администратор?
*

— Вы даете справки?
— Да.
— Тогда скажите, вот я купил два билета в «Золотую кладовую», а я один. Что мне делать?
— Продайте билет.
— Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
— Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
— Большое спасибо!
*

— Что у вас тут есть про войну?
— Про какую войну?
— Ну, про какую-нибудь.
*

— Как мне пройти на выставку «Медальерное искусство Финляндии»?
Долго и подробно объясняю.
— И там только выставка «Медальерное искусство Финляндии»?
— Да.
— Ну это меня не интересует!
*

— А где здесь зверей показывают?
*

— Как пройти к «Скрюченному мальчику»? («Скорчившийся мальчик» Микеланджело)


Микеланджело. Скорчившийся мальчик

Из ляпов экскурсоводов

— Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
*

У натюрморта Кальфа.
— Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
*

В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
*

— А это трость из кости Екатерины II.
*

У «Данаи» Рембрандта.
— Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!


Рембрандт. Даная

— А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
*

Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет «Данаи», потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано «Битва лапифов с кентаврами». Тогда без паузы он говорит: «И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!»
***

В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa — Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.

Татьяна Разумовская

Subscribe
promo otevalm august 1, 2017 10:00 44
Buy for 50 tokens
Как она начиналась... Часть1 На фото (справа) - мой дед, Анисимов Михаил Сидорович, 1882 года рождения. К моменту начала Первой Мировой войны, ему было 32 года. Жил он с женой и дочерью в Пермском крае. С первого дня военных событий в России, вел дневник, в котором отражал события тех…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments